Как воспитать самостоятельного ребенка

 

Педагогам, работающим по системе Монтессори, хорошо удается воспитание самостоятельных детей — и даже помогать в этом родителям, которые все норовят «подстелить соломки» по поводу и без. Если вы узнаете в этих историях себя, возможно, увидите и способ, как предоставить ребенку больше самостоятельности.

Поведение воспитателя — поведение официанта

Недавно меня пригласили на ужин в эксклюзивный ресторан. И как всегда, я с интересом наблюдала за работой официанта. Ведь Мария Монтессори сравнивала поведение умелых воспитателей с работой хорошего «waiter» — официанта. «To wait» по-английски означает «ждать», а значит, «waiter» — это тот, кто умеет ждать.

Знаете, чем хороший официант отличается от плохого? Он всегда держится в тени и подходит только тогда, когда действительно нужно, а затем незаметно удаляется, не стоит у гостя над душой. Качество ресторана определяет не только замечательная еда, но и опытные официанты.

Вы хоть раз видели официанта, который поправляет гостю столовые приборы или копается в его тарелке? Конечно же нет! Но давайте начистоту: как часто мы «копаемся» в делах наших детей? Причем напрасно...

Сделать ребенка самостоятельным — не значит бросить его. Подумаем над поведением официанта. Он держит необходимую дистанцию и внимательно наблюдает. Он следит за тем, чтобы у его гостя все было. Он подходит только тогда, когда действительно нужен.

Мы, конечно, ребенка не «обслуживаем». Мы помогаем ему стать сильным, разумным и ответственным человеком и обеспечиваем его всем, что для этого может понадобиться. Это и есть «поведение официанта». Давайте сопроводим эту манеру поведения чуткой, теплой и полной доверия любовью. И предоставим ребенку больше свободы действий, чтобы он смог в полной мере проявить себя.

Мне возразила одна мама:

— Это все хорошо и правильно. Только это проще сказать, чем сделать! У меня столько работы, ни минуты лишней нет. Моя Ева должна быть в детском саду в девять. И что мне делать, если пора выходить, а она не хочет одеваться? Я сажусь и сама завязываю ей шнурки. Над ней будут смеяться, если она опоздает. Я ведь должна уберечь ее от этой неприятности, правда?

Как не делать проблему ребенка своей собственной

Когда Ева копается, вместо того чтобы собираться, то опоздание — это ее проблема. Нужно дать ей самой расхлебывать последствия ее медлительности, пусть даже и неприятные.

Да, ее товарищи могут посмеяться, а воспитательница — сделать замечание. Зато, скорее всего, в следующий раз она придет в детский сад вовремя.

С недавних пор мама Евы ставит перед ней на стол песочные часы:

— Когда песок закончится, это будет означать, что пора надевать ботиночки и выходить.

Еве все еще сложно завязывать шнурки, поэтому мама делает это за нее в виде исключения. В остальном Ева собирается сама.

Если мы убираем с пути ребенка любое, даже самое маленькое препятствие, мы отнимаем у него шанс крепко встать на ноги и научиться преодолевать трудности.

 

Майра (5,5 лет) приходит в детский сад раздраженная и резко хватает корзинку, которую начала плести еще позавчера. Ее мама подзывает меня:

— Майра нам с утра такую сцену закатила!.. Она кричала и топала ногами, а потом и вовсе заявила, что не пойдет в детский сад. Вы знаете, что произошло?

— Догадываюсь, — говорю я. — Позавчера Майра начала плести корзинку. Работа ей надоела, но она знает, что придется продолжать. Думаю, поэтому она и не хотела сегодня идти в детский сад.

Мама уходит встревоженная.

А Майра садится рядом со своими подругами и как ни в чем не бывало принимается за корзинку.

Через полчаса звонит телефон. Мама Майры беспокоится и спрашивает, как там ее дочь. Плакала ли она, бросила ли плести корзинку... Майра услышала обрывки нашего разговора.

— Кто звонил?

— Твоя мама.

— Что она сказала?

— Она спрашивала, как у тебя дела.

— Ты сказала ей, что у меня все очень-очень плохо?

— Я сказала ей, что у тебя все хорошо, — говорю я, улыбаясь.

Майра щурит глаза и тихонько хихикает и при этом продолжает аккуратно плести свою корзинку.

Перед тем как Майра взялась за плетение, мы ей объяснили, что работа потребует упорства и что она должна будет каждый день плести по несколько кругов. Девочка согласилась. Естественно, что теперь от нее можно требовать этих небольших ежедневных усилий.

Вместо того чтобы делать проблему Майры своей собственной, ее мама могла расслабиться и провести первую половину дня в свое удовольствие.

За обедом Николь возит вилкой по тарелке и ворчит:

— Терпеть не могу картофельное пюре!

Она демонстративно покидает столовую, в полной уверенности, что родители, как всегда, тут же встанут и приготовят ей что-то другое. Однако они договорились больше не делать проблемы из того, что их дочь не хочет есть какое-то блюдо. Они обмениваются взглядами и спокойно продолжают есть. Поев, они убирают со стола.

Николь замечает, что родители ведут себя не как обычно. Она возвращается в столовую и жалуется:

— Я есть хочу!

— Мы все убрали, ты же не любишь картофельное пюре, — спокойно и твердо говорит отец.

Во время ужина Николь все еще немного дуется. Но она ест, что дают, и не ворчит.

Когда мы спокойны и доброжелательны, но при этом непреклонны и не идем на уступки, дети начинают задумываться о возможных последствиях своих действий. Это необходимый шаг на пути к самостоятельности детей и к разрядке атмосферы внутри семьи.

— Наша четырехлетняя дочь Лиза писалась в штаны, когда играла. Уговоры, крики — ничего не помогало. Мне приходилось менять ей одежду по четыре-пять раз в день. При этом врач говорил, что со здоровьем у нее все в порядке.

Я решила больше не делать ее проблемы своими собственными. Теперь я кладу белье и джинсы в самый нижний ящик в детской комнате и говорю: «Лиза, ты знаешь, где лежит чистая одежда», — и ухожу.

Лиза на собственном опыте понимает, что писать в штаны неудобно, и проблема решается сама собой.

Дети достаточно хитры. Они чувствуют нашу неуверенность и на интуитивном уровне догадываются, как извлечь из этого выгоду. Это нельзя назвать злым умыслом, это просто по-детски. Они не смогут использовать наши слабости, если видят перед собой сильных родителей, которые могут дать отпор. Мы не должны чувствовать себя виноватыми, когда направляем наших детей на верный путь. Нужно лишь делать это спокойно и уверенно.

Мама очень злилась, что по вечерам дети не хотели умываться и всячески тянули время. В один прекрасный день ей это надоело. Не проронив ни слова, она приняла душ, переоделась в пижаму, ушла в спальню, закрыла за собой дверь и улеглась читать детективный роман. Через полчаса в комнату постучались:

— Мама, мы умылись, почистили зубы и надели пижамы!

В хорошем настроении и без единого замечания она проводила своих детей до кроватей и рассказала им сказку на ночь. После этого они уснули и крепко проспали до самого утра.

Давайте не будем грозить ребенку указательным пальцем. Чем меньше мы говорим, чем меньше мучаемся и злимся, тем лучше!

Меня впечатлила одна семья, с которой я познакомилась во время отпуска. Мама собиралась уехать с тремя детьми в горы на пару дней. У каждого из них уже был собран рюкзак. И тут один из сыновей сказал:

— Ма-ам, а Боб не взял с собой штаны и кофту!

На что мама спокойно ответила:

— Вечером в Альпах может стать холодно.

Она подождала, дав пятилетнему ребенку время подумать. Боб вернулся в дом и вышел с рюкзаком, который стал заметно толще.

Когда я через какое-то время встретила ту самую маму, я не могла не спросить ее: позволила бы она сыну поехать без теплых вещей? Это был ее осознанный выбор? И вот что она ответила:

— Все трое здоровы, и от небольшого насморка никто еще не умирал. Если бы Бобу в Альпах стало холодно, это его кое-чему бы научило. Нельзя же приучить детей к ответственности, отнимая ее у них!

Ее смелость восхитила меня.

Дети, которые научились решать посильные повседневные задачи, и в подростковом возрасте, да и во взрослой жизни, будут лучше ориентироваться. Уверенность и смелость помогут им справиться с любыми вызовами.