Почему болеют дети: детская психосоматика

В этой статье я постараюсь максимально просто проанализировать, как мы – родители, можем помочь нашим детям оставаться здоровыми.

Многие из моих знакомых родителей, имея больных детей, в свое время «голову сломали», пытаясь найти ответ на вопрос: «Как вылечить ребенка». Касается это и тех, чьи дети болеют длительно или хронически, а также тех, чей ребенок впервые заболел тяжело или совсем некстати – накануне запланированного отпуска, например.

Конечно, я говорю о тех родителях, кто воспринимает мир не плоским и черно-белым, а допускает наличие смысла в том, что происходит  вокруг. Любому из нас бывает проще дать лекарство, чтобы заглушить симптом, но иногда наступает время, когда это не помогает, или даже усугубляет ситуацию. 

Также популярно бывает «свалить» ответственность на врачей, жаловаться на отсутствие хороших специалистов, на плохую экологическую обстановку и пр. и т.д. Но к здоровью это не приводит.

Что ведет к здоровью?

Для начала нужно признание того простого факта, что, когда болеет ребенок, он чаще всего выражает или семейный или материнский симптом. Вот, например, в психологии есть такой термин «идентифицированный пациент». Это значит, что все знают, кто больной или из-за кого все проблемы в семье.  Так бывает, когда приходят родители на консультацию, приводят ребенка и говорят: «Вот он…», «Вот у него..» и обязательно: «Сделайте с ним что-нибудь…».

То есть этот больной ребенок и есть идентифицированный пациент. И вроде как всем взрослым удобно согласиться с тем, что если бы не он... или если бы не его болезнь… то все наконец были бы счастливы. А то, что проблема в семье не может исходить от одного человека, а всегда поддерживается членами семьи на системном уровне – заметить бывает сложнее.

Что значит «выражает симптом»?

Когда я говорю о выражении симптома, я подразумеваю, что любая болезнь, состояние тела есть выражение чувств, состояния души, которое иначе быть выражено не могло. Это последствия  внутренних напряжений, страхов, агрессии, вытесненных переживаний.

• Дети примерно до пяти-семи лет часто выражают своим заболеванием состояние матери. Чем ближе они с ней связаны, чем больше времени находится мать с ребенком – тем это вернее. 

​

• Когда дети подрастают, их состояние чаще выражает именно семейный симптом. Проще говоря, ребенок телом выражает то, что происходит в семье, обычно это самая острая и самая скрытая проблема. Это естественно – если бы проблема была на поверхности и всем ясна и понятна, ее незачем было бы так криво выражать.

​

• Чем старше и обособленнее становится ребенок, тем более он выражает самого себя, свою собственную позицию в мире. Конечно, исключения есть, и мне встречались примеры прочной симбиотической связи с матерью, когда «ребенку» было уже под пятьдесят лет… Но сейчас мы говорим скорее об общих тенденциях в детской психосоматике. 

​

При этом не стоит забывать, что любую детскую болезнь стоит рассматривать в совокупности обстоятельств: это не просто то, что чувствует мать и не выражает, но и одновременно то, как это ощущает малыш. 

Пример:

Запланирована семейная поездка: супруги и дети должны лететь вместе на прекрасный остров и провести там две недели, наслаждаясь природой и друг другом. И вдруг почти накануне поездки младший ребенок (4 года) заболевает - у него поднимается температура почти до судорог. Также в наличии красное горло и кашель, а более никаких симптомов. 

Что произойдет, если начать давать лекарства? 

- мощный симптом будет химически подавлен. На него организмом ребенка уже была потрачена немалая энергия, а теперь ее просто подавили извне. Наступает упадок сил, организм получает опыт воздействия извне вместо выработки и привлечения собственных ресурсов для выздоровления. Есть некоторая провокация заболеть еще или заболеть сильнее – ведь то, что хотелось выразить, осталось внутри,  либо осталось непонятым, непроясненным – а, значит, непринятым, непереработанным «начисто» опытом.

Что произойдет, если осознать симптом? 

– тайное (подавленное) станет явным (принятым), психическая энергия получит здоровый  выход, соматические симптомы ребенка уйдут за ненадобностью.

Итак, мама (например) анализирует происходящее, если есть время  - с психологом. Проявляется причина – до этой поездки мама и папа успешно прятались друг от друга за работой и детьми, не оставаясь наедине долгое время. А тут назрел давний конфликт между ними, но ничего не обговорено, все для отпуска, только бы не сорвался. А взаимных претензий предостаточно! Мама обижается, папа злится, у обоих это в горле застряло…

Так вот: горло у деточки и красное (раздраженное), температура повышенная (от злости), симптом вылез резко (ибо поездка уже «на носу») …

Что делает любящая и храбрая  мама (желающая все же отдохнуть)? Мама идет говорить с папой, без детей. Она говорит как может, искренне, о себе, от первого лица, выражая чувства. Все получается, они с папой (с мужем, то есть), обнимаются, в доме мир и спокойствие, на следующее утро ребенок здоров.  Поездка в данном, вольно пересказанном мною случае,  состоялась.

Что делать родителям, чей ребенок заболел?

Помимо признания вероятного выражения вашим ребенком семейного или материнского симптома, нужно понять, что именно выражает ребенок и понять, как вам проявить это скрытое самостоятельно, без помощи болезни.

Как понять, о чем симптом?

Есть несколько возможных способов:

1. Посмотреть, что болит. В зависимости, какой орган именно выражает болезнь, можно узнать, о чем таком подавленном идет речь.  

Например, нога. Какие основные функции у ноги? – опора и движение вперед. То есть проблема будет в области утраты опоры или запрета движения вперед (обычно к своим желаниям). Соответственно, запрещают это себе либо мать, либо вся семья. Так бывает, когда семья живет по законам «надо», не ориентируясь на «хочу».

2. Посмотреть, что болезнь мешает делать, чему препятствует (вот в примере выше она мешала семейной поездке). Соответственно, чему больше всего мешает, там сидит какой-то страх. И можно покрутить, чего именно страшно… 

Например, такой болезненный ребенок, такой болезненный… В сад не отдать, на няню не оставить,  из декрета не уйти… А в ходе консультации выясняется, что на работу идти страшно, да и вообще пока неохота. Ну и прекрасно, но почему же открыто не сказать – «мол, работать не хочу, хочу дома сидеть с деточкой»? – а потому, что для семьи вроде как решено, что пора бы и поработать. И муж иногда настойчиво спрашивает – когда жена выйдет на работу. И жена, вместо того, чтобы сказать, что она хочет дома посидеть, отвечает – ну вот, он же болеет все время, как его оставишь? И вроде невелика разница, но плата за смещение ответственности – здоровье ребенка.

3. Третий способ:  почувствовать себя ребенком, буквально «побыть в его шкуре» - это для продвинутых пользователей. Но при развитом навыке такого чувствования дает отличные результаты. 

Например, ребенка всего обсыпало, выглядит, как аллергия на коже и чешется ужасно. Если дитя не съело кило мандаринов и исключены прочие очевидные вещи, то выглядит работа по прояснению как-то так: «…если я – это дочка Сашенька, то что я чувствую, когда у меня все чешется? Я чувствую раздражение сильное… даже злость. И бессилие, беспомощность какую-то…». И далее вопрос себе, любимой – «А где же, в какой ситуации я прямо сейчас чувствую себя злой и бессильной? Ох, да я же на мужа обиделась… И молчу…» (я предупреждала, что это для продвинутых граждан). И тут, если осознавание произошло, родитель работает над собой, а ребенок выздоравливает.

Труднее справиться с хроническими симптомами. Часто в таких случаях нужна комплексная работа психолога, родителя и врачей. 

Вывод

Конечно, вряд ли можно добиться того, чтобы дети вообще никогда не болели. Однако свести болезни к минимуму, сделать их легче для всей семьи, помочь детям быстрее выздоравливать – вполне реально. 

Также интересно: Тревога и гнев матери ВСЕГДА отнимают силы у ребенка!  

Над чем стоит задуматься перед тем, как прикрикнуть на свое вопящее чадо

Важно научиться замечать в телесных симптомах проявления души, того, чему мы сами не дали иного, здорового выхода. Тогда и болезнь станет не поводом к переживаниям за ребенка, а сигналом, подсказывающим, как можно сделать свою жизнь в семье еще более гармоничной.